راهنمای عملی در10نكته
1- فرفری: فردوسی‌پور شدن بدون موهای فرفری تقریبا محال است. اگر موهای فرفری ندارید همین جا این متن را رها كنید و سراغ یك شغل دیگر بگردید!
2- صحبت كردن با سرعت سی كلمه در ثانیه: جوری كه نه خودتان متوجه شوید نه كس دیگر! چون سرعت صحبت كردن مردم عادی بسیار پائین‌تر از ركورد شماست، با این ویژگی می‌تونید هر بلائی كه خواستید بر سر مخاطب خود بیاورید. در این روش مخاطب باید بعد از ضبط برنامه، چند بار آن را به صورت حركت آهسته ببیند تا بفهمد چه تیكه‌ها و متلك‌هائی را نوش جان كرده است.
3- عكس: برای فردوسی پور شدن باید شما قادر باشید بین دو عكس روی دیوار دعوا بیاندازید؛ جوری كه بزنند شیشه قاب عكس همدیگر را خرد كنند. نقش شما حین دعوا بسیار تعیین كننده است، باید آرام بنشینید و لبخند بزنید! برای شروع می‌توانید از دو قاب خالی عكس شروع كنید.
4- كت چرم: كت چرم از نان شب برای این سبك واجب‌تر است. به خاطر داشته باشید كه تحت هیچ شرایطی نباید این كت را از تن‌تان بیرون بیآورید، حتی موقع خواب یا استحمام، تابستان و زمستان هم فرقی ندارد. كت چرم، ضامن امنیت شغلی شماست.
5- اطلاعات: برتری شما نسبت به بقیه مجریان و گزارشگران فوتبال در این زمینه نمود می‌كند. باید بدانید كه مسی پارسال قبل از كلاسیكو شام چه خورده است یا چرا برادرزن كریستیانو رونالدو بادمجان دوست ندارد. هرچه اطلاعات شما عجیب غریب‌تر باشد، توفیق شما بیشتر خواهد بود.
6- مخابرات: عادل شدن بدون مخابرات تقریبا محال است؛ شما تقریبا به تمامی شماره تلفن‌های ایران نیاز دارید. این بانك اطلاعاتی شما باید این قدر كامل باشد كه بتوانید برای پیدا كردن مسئولان فدراسیون پای مادرزن و كل فك و فامیل را به برنامه بكشانید. دیگر فایده مخابرات برای شما پیامك است، برای یك برنامه 90 باید بتوانید هر دقیقه تعدا پیامك‌ها را اعلام كنید و قربون صدقه مخاطب بروید.
7- دكور: هر سال دكور برنامه را عوض كنید، سایز تلویزیون توی استودیو را دوبرابر كنید، یك پیچ گوشتی و انبردست را برای افزایش طنز برنامه در دكور جا بگذارید.
8- لغت‌سازی: آمار می‌گوید تعداد واژگانی كه در طول این سال‌ها فردوسی‌پور به ادبیات فارسی اضافه كرده است از پیشنهادهای فرهنگستان ادب پارسی بیشتر بوده مانند بازیكن گل‌نزن، كاپیتان همیشه معترض، ...
9- نام‌گذاری: از ابتدا روی تمامی فوتبالی‌ها نام بگذارید: اف سی استیل بالیوود، آقای امیركبیر، آقای خاص، اون آقاهه...
10- مونولوگ نویسی: در این سبك باید قادر باشید به شیوه مسعود كیمیائی مونولوگ بنویسید؛ مثلا بگوئید: خداحافظ جام‌جهانی! خداحافظ برانكو! یا بگوئید :چه پایان تراژیكی داشت این بازی یا بگوئید: كریمی همه رو فریب می‌ده، حالا خودشم فریب می‌ده و توپ رو جا می‌ذاره یا پیروز قربانی با این گل تیم پیروزی رو قربانی می‌كنه تا استقلال پیروز این میدان باشه، عبداله قوسی ضربه كرنر رو میزنه؛ ضربه كرنر رو اتفاقا قوسی هم میزنه
منبع:صراحی
1- فرفری: فردوسی‌پور شدن بدون موهای فرفری تقریبا محال است. اگر موهای فرفری ندارید همین جا این متن را رها كنید و سراغ یك شغل دیگر بگردید!
2- صحبت كردن با سرعت سی كلمه در ثانیه: جوری كه نه خودتان متوجه شوید نه كس دیگر! چون سرعت صحبت كردن مردم عادی بسیار پائین‌تر از ركورد شماست، با این ویژگی می‌تونید هر بلائی كه خواستید بر سر مخاطب خود بیاورید. در این روش مخاطب باید بعد از ضبط برنامه، چند بار آن را به صورت حركت آهسته ببیند تا بفهمد چه تیكه‌ها و متلك‌هائی را نوش جان كرده است.
3- عكس: برای فردوسی پور شدن باید شما قادر باشید بین دو عكس روی دیوار دعوا بیاندازید؛ جوری كه بزنند شیشه قاب عكس همدیگر را خرد كنند. نقش شما حین دعوا بسیار تعیین كننده است، باید آرام بنشینید و لبخند بزنید! برای شروع می‌توانید از دو قاب خالی عكس شروع كنید.
4- كت چرم: كت چرم از نان شب برای این سبك واجب‌تر است. به خاطر داشته باشید كه تحت هیچ شرایطی نباید این كت را از تن‌تان بیرون بیآورید، حتی موقع خواب یا استحمام، تابستان و زمستان هم فرقی ندارد. كت چرم، ضامن امنیت شغلی شماست.
5- اطلاعات: برتری شما نسبت به بقیه مجریان و گزارشگران فوتبال در این زمینه نمود می‌كند. باید بدانید كه مسی پارسال قبل از كلاسیكو شام چه خورده است یا چرا برادرزن كریستیانو رونالدو بادمجان دوست ندارد. هرچه اطلاعات شما عجیب غریب‌تر باشد، توفیق شما بیشتر خواهد بود.
6- مخابرات: عادل شدن بدون مخابرات تقریبا محال است؛ شما تقریبا به تمامی شماره تلفن‌های ایران نیاز دارید. این بانك اطلاعاتی شما باید این قدر كامل باشد كه بتوانید برای پیدا كردن مسئولان فدراسیون پای مادرزن و كل فك و فامیل را به برنامه بكشانید. دیگر فایده مخابرات برای شما پیامك است، برای یك برنامه 90 باید بتوانید هر دقیقه تعدا پیامك‌ها را اعلام كنید و قربون صدقه مخاطب بروید.
7- دكور: هر سال دكور برنامه را عوض كنید، سایز تلویزیون توی استودیو را دوبرابر كنید، یك پیچ گوشتی و انبردست را برای افزایش طنز برنامه در دكور جا بگذارید.
8- لغت‌سازی: آمار می‌گوید تعداد واژگانی كه در طول این سال‌ها فردوسی‌پور به ادبیات فارسی اضافه كرده است از پیشنهادهای فرهنگستان ادب پارسی بیشتر بوده مانند بازیكن گل‌نزن، كاپیتان همیشه معترض، ...
9- نام‌گذاری: از ابتدا روی تمامی فوتبالی‌ها نام بگذارید: اف سی استیل بالیوود، آقای امیركبیر، آقای خاص، اون آقاهه...
10- مونولوگ نویسی: در این سبك باید قادر باشید به شیوه مسعود كیمیائی مونولوگ بنویسید؛ مثلا بگوئید: خداحافظ جام‌جهانی! خداحافظ برانكو! یا بگوئید :چه پایان تراژیكی داشت این بازی یا بگوئید: كریمی همه رو فریب می‌ده، حالا خودشم فریب می‌ده و توپ رو جا می‌ذاره یا پیروز قربانی با این گل تیم پیروزی رو قربانی می‌كنه تا استقلال پیروز این میدان باشه، عبداله قوسی ضربه كرنر رو میزنه؛ ضربه كرنر رو اتفاقا قوسی هم میزنه
منبع:صراحی
پنجره
ویژه های سایه